"Un coeur qui a cessé de battre peut-il encore être briser?"

"Un coeur qui a cessé de battre peut-il encore être briser?"
Les Noces funèbres

Un malentendu fatal

Une belle annimation fantastique où monsieur Tim Burton nous offre une vision contradictoire de la mort et de la vie. Ici, les vivants évoluent dans un monde terne sans couleurs et sans joies, alors que le monde des vivants apparait comme écarlate et plein de vie... A savourer sans modération!!

Bande AnnOnce:
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Mr et Mme Everglot (parents de Victoria): Personne au monde n'aurait pu deviner, qu' une fille qui a autant de grâce qu'une loutre déprimée, pourrait nous faire sortir de cette mauvaise passe.

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Victoria: Oh Hildegarde, et si Victor et moi, on ne se plaisait pas ?
Mme Everglot: Ha ! Comme si cela était nécessaire pour se marier ! Pensez-vous que votre père et moi, nous nous plaisions comme vous dites ?
Victoria: Evidemment! Un peu...
Mr et Mme Everglot: Bien sûr que non !
Mme Everglot: Et resserrez un peu ce corset, je vous prie, il faut que vous vous étouffiez entre chaque mot !

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Victoria: Depuis que je suis petite, je... je rêve du jour de mon mariage, J'espère depuis toujours tomber éperdument amoureuse de l'homme auprès duquel je passerai ma vie, c'est stupide n'est-ce pas ?
Victor: Oui... Stupide... Hin... Euh, non !! Non ! Pas du tout ! Non !

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Victor: En fait, ça ne doit pas être si difficile ! Ce sont de simples serments ! De cette main, je prendrai votre vin... Oh ! Non... De cette main, je découperai... Oh ! Grand dieu non ! Avec... Cette... Avec cette euh... Avec cette chandelle, je ferai... Je ferai... Je ferai brûler votre mère...

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Victor: J'ai... J'ai un... Un nain ?! Je n'hésiterai pas à m'en servir ! Je veux des questions ! Tout de suite !
Nain: Des réponses ! J'crois qu'tu veux dire, des réponses !
Victor: Oui, merci, des réponses. Je veux des réponses !

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Emily: Aaah, la vue n'est-elle pas exceptionnelle ? J'en ai le souffle coupé ! Encore faudrait-il que je respire ahahah !

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Mr Everglott: Il y a un oeil... Dans ma soupe...

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Maggot (un ver): Excusez moi on n'se connaît pas mais j'ai longtemps grignotté... Votre défunte mère...

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Pasteur Galswells: Arrière ! Démons de l'enfer ! Retournez dans les limbes dont vous vous êtes échappés ! Je vous interdis d'entrer ! Arrière !! Arrière !
Squelette: Parlez moins fort on est dans une église !

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note: 17.5 / 20
moi: 18 / 20
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# Posted on Friday, 06 November 2009 at 1:28 PM

Edited on Sunday, 29 November 2009 at 8:36 AM

Sorties ciné

Petite liste des films à l'affiche prochainement:

16 décembre: Avatar => 3
23 décembre: Solomon Kane => 1 / Rec 2 =>
30 décembre: Esther => / Accident =>
10 janvier: Percy Jackson, le voleur de foudre =>
27 janvier: La Princesse et la grenouille =>
3 février: Planète 5 => / Sherlock Holmes =>

Lesquels comptez vous aller voir?
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# Posted on Tuesday, 25 August 2009 at 6:39 PM

Edited on Tuesday, 22 December 2009 at 5:03 PM

"Je veux vivre un conte de fée"

"Je veux vivre un conte de fée"
Pretty Woman

Ne vous y trompez pas, il ne s'agit pas d'un film à l'eau de rose pathétique. C'est l'histoire d'une jeune femme, Viviane, qui, par défaut, s'est retrouvée sur le trottoir, et qui rencontre son prince charmant, Edward Lewis, à bord d'une lotus qu'il peine à conduire.
Une comédie romantique qui nous détend et nous fait rêver.

Bande Annonce: [♀]
Le Film: [♀]

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Un flic: Eh,excusez moi! Vous êtes photographes de presse?
La femme: Nan, nan, nan, nous sommes d'Orlando!
Le filc: Oh c'est pas croyable! T'as vu ça? J'ai des touristes qui mitraillent le maquabé!

Kit: Olàlà, olàlà! Vises un peu ça.
Vivianne: Il s'emmerde pas, c'est une lotus esprit.
Kit: Nan, c'est notre loyer.

Edward Lewis: Dites, ça va chercher dans les combien une fille comme vous de nos jours?
Viviane: 100 $
Edward: 100$ la nuit?
Viviane: De l'heure
Edward: Vous gagnez 100$ de l'heure et vous avez des bottes qui ferment avec des épingles?

Edward: Vous êtes assise sur mes faxs.
Viviane: C'est des trucs sur lesquels je m'était jamais assise.

Viviane: Bon, passons aux choses sérieuses. Prenez s'en un. J'en ai un vert, j'en ai un jaune, j'en ai un rouge et il m'en reste encore un en forme de louis d'or, la capote des champions, la seule, la vrai, celle qui laisse rien passer. Qu'est ce que vous en dites, hien?
Edward: Un évantail de sécurité.
Viviane: J'aime la sécurité.

Viviane: Beau brun, je vais tellement vous bichonner que vous aurez plus jamais envie de me laisser repartir.
Edward: C'est 3000, pour 6 jours, et ensuite je vous laisserez repartir.
Viviane: Mais pour l'instant je suis là.

Kit: Bonjour les boules! Y a un mec qui passe, je te laisse, 3000. Bravo, il est tordu?
Viviane: Non.
Kit: Moche?
Viviane: Joli garçon.
Kit: Qu'est qu'il a qui cloche?
Viviane: Rien du tout.
Kit: Il t'as déjà filé l'argent?
Viviane: A la fin de la semaine.
Kit: Voilà c'est ça le truc qui cloche.

Un mec: Bienvenue à Hollywood! C'est quoi votre rêve? Tout le monde vient ici. Ici c'est hollywood, le pays des rêves. Certains rêves se réalisent, d'autres pas. Que ça ne vous empêche pas de rêver. Vous êtes à Hollywood, vous avez le temps alors continuez à rêver!

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Note: 16.5 / 20
Moi: 16 / 20

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# Posted on Tuesday, 21 July 2009 at 8:09 AM

Edited on Sunday, 29 November 2009 at 8:27 AM

"Il nous reste 18 jours..."

"Il nous reste 18 jours..."
Armageddon

Le film: [_]


18 jOurs. C'est le temps qu'il reste avant qu'un astérOïde se déplacant à la vitesse de 35.000 kilOmètres à l'heure ne s'écrase sur la Terre. Harry Stamper, grand spécialiste du fOrage pétrOlier, est recruté par le directeur de la NASA pOur tenter de le détruire. Lui et sOn équipe de têtes brûlées devrOnt se pOser sur l'astérOïde et placer en Oon cOeur une charge nucléaire. Mais il y a Grace, la fille d'Harry, amOureuse d'A.J., le bras drOit d'Harry...

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Touriste: Pourquoi nous pas avancer ?! Pourquoi ?!
Chauffeur de taxi: Parce qu'on est à New York et que tout est possible ! Regardez ça, c'est peut être un attentat terroriste, une bombe, un maccabé, un mec qui s'est pris un coup de lame ! En plus, c'est vendredi, jour de paye, un type a du se balancer d'un immeuble parce qu'il a pas eu son chèque !

Carotte: Harry tu as la loi contre toi !
Harry: On appelle ça une crise de folie passagère !


Harry: Je veux aussi le carotteur.
Grace: On l'a surnommé la carotte parce que... Il est tout le temps en chaleur.

Harry: Ils sont d'accords, mais à certaines conditions.
Dan Truman: Lesquelles ?
Harry: Heu... Quelques petites choses... C'est rien de bien méchant. Pour vous donner un exemple. Oscar à quelques contraventions à payer et... il aimerait bien qu'on les lui fasse sauter.
Oscar: 56 P.V. dans sept états.
Harry: Oui oui j'm'en occupe Oscar.
Dan Truman: D'accord.
Harry: Noonan a deux copines à qui il voudrait que vous donniez la nationalité américaine sans trop poser de questions. Max voudrait qu'on recommercialise les cassettes huit pistes, ça j'crois qu'il peut se brosser ! Heu quoi d'autre... Chick voudrait passer une semaine en pension complète dans la suite impériale du césar palace. Ah oui, vous ne nous donneriez pas par hasard le nom de l'assassin de Kennedy ? Heu... L'ours voudrais coucher à la... maison bl...
L'ours: Blanche ! Coucher à la Maison Blanche !
Harry: À la Maison Blanche oui c'est ça ! Dans le lit de Lincoln à la Maison Blanche tout l'été. Des trucs comme ça.
Dan Truman: Oui oui je pense... que... ça peut s'arranger.
Carotte: Harry !
Harry: Autre chose heu... Pour les impôts ils veulent être exonérés. A vie.


Carotte: Pourquoi je fais ce boulot. Parce que la paye est juteuse, qu'on change souvent d'endroit et que j'ai le droit de faire joujou avec des explosifs.

Un médecin: L'un des candidats s'est révélé positif à la quétamine. Un sédatif particulièrement actif !
Harry: Tout le monde prend des calmants.
Le médecin: C'est pour les chevaux qu'on utilise de telles doses.
Harry: C'est que mes gars sont plutôt massifs !


[Carotte se fait attacher sa ceinture par une jolie fille]
Carotte: Aoh c'est quand même rassurant de penser que si un jour vous perdez votre emploi à la NASA vous pourrez vous reconvertir dans le sado maso.

Harry: S'il te plaît mon Dieu, donne moi un p'tit coup d'pouce c'est tout c'que j'te demande.
Max: On est pas loin de chez lui, il t'a p'tet entendu.


William Sharp: Vous êtes l'épisode le plus calamiteux de l'histoire de la NASA.

Chick: Oh merde, ils ont des flingues maintenant les cosmonautes.


Harry: A.J. je n'ai que six mots à te dire : Putain j'suis content de te revoir !
A.J.: Ça fait sept mots Harry.

Harry: Cet astéroïde nous en veut !
Chick: C'est normal on veut le détruire.


Watts: Vous connaissez pas les composants.
Lev Andropov: (astronaute russe) Les composants, les composants américains ou russes c'est pareil c'est tous MADE IN TAIWAN !

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Note: 17.25 / 20
Moi: 17.5 / 20
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# Posted on Sunday, 07 June 2009 at 1:21 PM

Edited on Sunday, 23 August 2009 at 3:44 PM

"Bienvenue dans le Monde réel..."

"Bienvenue dans le Monde réel..."
Des cascades exellentes, une bonne histoire, mais il faut bien suivre le film sinon vous êtes perdus!!!!

Et vous, vous en pensez quoi??

Le film: [_]


Croire à l'incroyable...

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Agent Smith: A quoi bon téléphoner, si vous êtes dans l'incapacité de parler?

Morpheus: Choisis la pillule bleue et tout s'arrête, après tu pourras faire de beaux rêves et penser ce que tu veux. Choisis la pillule rouge: tu restes au Pays des Merveilles et on descend avec le lapin blanc au fond du gouffre.


Neo: Pourquoi j'ai mal aux yeux?
Morpheus: Tu vois clair pour la première fois...

Morpheus: Arrête d'essayer de me frapper! Frappe moi!!!


Cypher: C'est drôle. Je sais que ce steak n'existe pas, je sais que lorsque je le met dans ma bouche c'est la matrice qui dit à mon esprit que ce steak est saignant et délicieux. Au bout de neuf ans, vous savez ce que j'ai compris? ... Les ignorants sont bennis.

Tank: Tu as besoin de quoi, à part un miracle?
Neo: Des armes. Un maximum d'armes.


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Note:18.33 / 20
Moi: 17 / 20
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# Posted on Sunday, 19 April 2009 at 3:29 PM

Edited on Monday, 10 August 2009 at 3:21 PM

"Ok."

"Ok."
Léon

Bande Annonce: [_] (dsl elle est en anglais...)

Regarder le film: [_]

Mathilda : C'était moi sa vraie mère... pas cette espèce de truie !
Léon : Hey dis pas de mal des cochons hein : Ils valent beaucoup mieux que la plupart des gens.

Mathilda : Léon, tu fais quoi... comme métier ?
Léon : Nettoyeur.
Mathilda : Tu veux dire... euh, t'es tueur ?
Léon : Ouais.
Mathilda : Cool.


Léon : Mathilda, si tu me refais un coup comme ça j't'éclate la tête, ok ?
Mathilda : Ok.
Léon : Je travail pas comme ça, c'est pas professionnel, et y'a des règles.
Mathilda : Ok.
Léon : Et arrête de me répondre "ok" sans arrêt, ok ?!
Mathilda : ... Ok.
Léon : Bien.

Mathilda : Sur qui je tire?
Léon : Qui tu veux.


Mathilda : Le joger jaune et orange?
Léon : Aller. Bien calme. [...] Maintenant.
Mathilda : Du 1er coup. C'est pas mal hein? On peut essayer avec une vrai balle maintenant?

Stan : Oh là ! Oh là ! Oh là ! Qu'est-ce qui se passe là-haut bordel ? J'ai demandé d'attraper un mec, pas de démolir tout l'immeuble.

Note: 17.5 / 20
Moi: 18 / 20
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# Posted on Saturday, 21 March 2009 at 5:40 PM

Edited on Friday, 04 December 2009 at 1:49 PM

"En racontant l'histoire de la vie de mon père, il est impossible de séparer la réalité de la fixion"

"En racontant l'histoire de la vie de mon père, il est impossible de séparer la réalité de la fixion"
Big Fish

Bande Annonce: +_+

Ce film est tout simplement fantastique!!

Regarder le film: [_]

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Edward Bloom: On dit que lorsqu'on rencontre l'amour de sa vie, le temps s'arrête. Et bien c'est vrai... Ce que l'on ne vous dit pas, c'est que quand le temps reprend son cours, il file à une vitesse folle pour rattraper son retard.

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Karl:(un géant) Pourquoi êtes vous là ?
Edward Bloom: Pour que vous me mangiez. La ville à décidé de faire un sacrifice humain j'me suis proposé. J'ai les bras un peu maigrelet mais y'a de quoi se restaurer avec mes cuisses ! C'est bien simple, je serais tenté de les manger moi même !
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Karl: Je suis beaucoup trop grand...
Edward Bloom: Vous ne vous êtes jamais dit que vous n'êtes pas trop grand mais que c'est peut-être la ville qui est trop petite. [...] Tu trouves que cette ville est trop petite pour toi ? Elle trop petite pour un homme de mon ambition.

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Edward Bloom [narrateur]: Il arrive un temps ou un homme raisonnable doit ravaler sa fierté et reconnaître qu'il à fait une grave erreur... La vérité... c'est que je n'ai jamais était raisonnable.
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Karl: Mon ami, elle sont où tes chaussures ?
Edward Bloom: Disons qu'elles ont de l'avance sur moi

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Amos Calloway: Dis moi Karl, tu a déjà entendu le terme servitude involontaire ?
Karl: Non
Amos Calloway: Contrat déraisonnable ?
Karl: N... Non plus.
Amos Calloway: Ah, parfait.
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Amos Callo: Qu'est ce qu'il y a petit ? Je n'ai jamais vu quelqu'un broyer du noir comme ça ! Sauf quand l'éléphant s'est assit sur le petit ramoneur.

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Edward Bloom [narrateur]: Il y a un temps ou un homme doit se battre et un temps ou il doit accepter que son destin lui échappe, que le bateau à levé l'ancre et que seul un idiot insisterait. La vérité c'est que j'ai toujours été un idiot.
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Norther Winslow: Chaque jour une nouvelle aventure ! C'est ma devise !
Edward Bloom: C'est formidable, j'suis content pour toi ! Et qu'est ce que tu fais en ce moment ?
Norther Winslow: Je braque cette banque.
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Vous: 19 / 20
Moi: 19 / 20
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# Posted on Saturday, 07 February 2009 at 5:45 AM

Edited on Thursday, 23 July 2009 at 8:51 AM